Previsioni dello Spazio

scienze-meteo

1 Settembre- La distanza tra Milano e Mosca sarà di 30 metri (quindi se partite in macchina fate attenzione ai 37 caselli autostradali compresi tra il metro 14 e il 22).

4 Settembre, ore 16:15- La distanza tra Oslo e Usmate Velate sarà di 25 megablatte pari a 25000 kiloblatte.

7 Settembre, mattina presto- La distanza tra Anchorage e la mia auto sarà di 4 rubli e 3/4 di centesimo. E’ complicato, lo so. Non fate domande.

10 Settembre e 3 grammi: La ditanza tra Alpha Centauri e il tizio che mi ha rubato il portafoglio sarà del tutto irrilevante e non aiuterà a migliorare il mio umore.

14 Settembre- La distanza tra la Skogafoss (Islanda) e la sonda Voyager sarà di un sacco di centimetri. Ma proprio tanti. Il fatto è che ho cominciato a contarli ma poi sono dovuto uscire che mi ha chiamato la polizia che forse avevano trovato il portafoglio ma poi non era così ma questa è un’altra storia…

19 Luglio 2453: La distanza tra la milza e il baobab nano dell’Amazzonia sarà di 4 cavolfiori e mezzo.

(Ora non cominciamo a fare gli scettici. Le previsioni dello spazio sono indicibilmente complesse e richiedono anni di studi nonchè immensi immondi calcoli con algoritmi fromboliani. Comodo stare a casa a dire che non ci pigliano mai. Provate voi.)

31 Mannaio 2022: 53 piconinnoli separano Orazio dalla sua filosofia. Clarabella invece dista solo 12 cubiti. Che fare? Fossi Orazio io punterei su Clarabella…

(La X indica il punto in cui scavare)


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La vera storia del Godzilliognomus Frondosus

scienze-veritaocazzate

E che sarà mai? Adesso il buon vecchio Zio Muco vi illuminerà con la sua sapienza.

Questo simpatico (e tutt’altro che stupido) animaletto risiede alle Bahamas, dove preda ferocemente i locali gamberetti usando i suoi acuminati aculei avvelenati. Armato di questi letali strumenti di morte e distruzione, il Godzilliognomus Frondosus si muove silente nelle vaste caverne sottomarine delle isole, eliminando senza pietà chiunque osi opporglisi. Non c’è modo di fuggire davanti al suo avanzare: migliaia di sensori olfattivi chemiorecettivi assaporano le correnti d’acqua da lui stesso alimentate per poter seguire ogni seppur minimo movimento delle sue prede.

Come non ammirare la meravigliosa perfezione di una tale macchina di morte? Purtroppo non possiamo lasciarci incantare dalla sua bellezza: l’esistenza del Godzilliognomus Frondosus minaccia l’intera umanità. Infatti questo non è altro che uno stadio momentaneo della sua vita: una volta affinata la sua capacità venatoria, egli si sposterà su prede più agili e pericolose, diventando via via più grande, forte e veloce. All’apice della Sua maestà e della Sua gloria, nessuna centrale nucleare potrà più considerarsi al riparo dalla Sua voracità, mentre Egli concluderà la fase finale del suo sviluppo distruggendo Tokio e costringendo tutte le genti del mondo ad inchinarsi davanti alla Sua potenza.

Per citare una persona più saggia ed esperta di me (sono famoso per la mia modestia), esiste un solo modo per risolvere una tale situazione senza alterare i delicati equilibri naturali: “Decolliamo e Nuclearizziamo!”

scienze-gozzillosus

Una delle prime raffigurazioni del Godzilliognomus ad opera del famoso naturalista svedese Olaf von Pappataci. Sebbene redatta in fretta e furia, con una biro su uno spartito per piano e apino diesel, l'immagine mostra tutto l'amore per il dettaglio & per la precisione tipici del tratto dell'Autore.


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La Veridica Historia di Cronache Mazzate

cm_storia01L’idea che sta alla base di “Cronache Mazzate” – le mazzate, appunto – ha alle spalle una lunga e bizzarra storia, che vale forse la pena di raccontare ai curiosi, ai fans sfegatati e agli oziosi perdigiorno. Infatti, contrariamente a quella che può essere la prima impressione, Mazzate.com è nato in primis come supporto per le surreali avventure di Sphirinx & Co. – avventure che risalgono a parecchio tempo addietro. Allora, infatti, si era tutti accaniti giocatori di ruolo, alla continua ricerca di nuovi giochini, nuove avventure e nuove ambientazioni – finchè un bel giorno Nando se ne uscì con la fatidica frase “Ho qui un giochino che ho inventato io – volete provare?”. Il giochino in questione si chiamava “Demoni: dall’altra parte del Pentacolo“, e si parla di quell’epoca ormai mitica in cui la White Wolf con tutti i suoi nomi sul tipo “Qualcosa-due punti-qualcos’altro” non aveva ancora esteso la sua longa manus su buona parte dei Verdi Pascoli dei Giocatori di Ruolo – quindi la cosa sembrava attraente, capite.
E infatti le adesioni fioccarono numerose – oltretutto si era giovini & spensierati e non c’erano quelle scuse tipo “sono stanco”, “ci ho da fare”, “mia moglie mi ammazza” e così via… Comunque, per farla breve, si iniziò a pensare ai personaggi. Qualcuno disse: “Vorrei fare il Demone dell’Oscurità”, un altro “voglio fare il Demone dell’Illusione” – e, inevitabile, qualcuno disse “Nando – io faccio il Demone delle Mazzate”. L’idea prese subito piede – e le due o tre sessioni di gioco che effettivamente riuscimmo a giocare furono estremamente divertenti. Anche perché la coppia Sphirinx – Demone delle Mazzate funzionava perfettamente, come Mignolo e il Prof, Saruman e Vermilinguo, Darth Maul e l’Imperatore e così via. Per farla breve, i personaggi che avevamo creato “funzionavano” – e sembrava un peccato costringerli a rimanere confinati nell’angusto limbo dei giochini.

cm_storia02

Nel frattempo gli instabili intelletti degli Autori – gli Autori di questo bendiddìo, intendo – non erano rimasti oziosi: avevano preso l’abitudine (i proprietari degli instabili, intendo) di trovarsi con cadenza settimanale in un grazioso locale milanese, l’Outback, a scrivere la sceneggiatura di un film splatter – Bradipus, un film in cui uno scienziato pazzo crea dei bradipi mutanti che seminano panico e stragi in un paesino messicano (ne sentirete parlare ancora). Al termine, forti dell’esperienza, decisero che il passo successivo avrebbe contenuto la parola “Mazzate” – e, durante la prima stesura, sempre nel pub di cui sopra, grazie all’oculato consumo di bevande inebrianti vennero fuori tante di quelle idee (il termine tecnico è cazzate) che sembrava un peccato lasciarle confinate – vedi sopra. Quindi fu deciso all’unanimità di mettere in piedi questo sito. La realizzazione del fumetto iniziò in pratica un paio di anni prima che il sito vedesse la luce – ma, siccome ci piace fare le cose con calma, il sito è arrivato prima – e questo è quanto.
Bene così.
Dal punto di vista tecnico – giusto per dare una parvenza di professionalità al tutto – non c’è molto da dire. Nessuno qui ha la benchè minima idea di come si realizzi un fumetto – ma non ci facciamo fermare da simili inezie. In pratica disegniamo la pagina su un normale foglio A4, o su qualsiasi altro supporto possa essere messo in uno scanner, con qualsiasi tipo di matite e gomme abbiamo sottomano. Dopo la scansione si colora e si lettera – che è la parte più divertente visto che il letterista è a Varsavia – davvero, non sto scherzando, ma, ripeto, non ci facciamo fermare da simili inezie. Ed ecco pronta la nostra pagina. Che ci vuole? L’hai detto, l’hai capito.


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Il Calendario di Frate Cazzaro – Settembre 2004

0409mese L’Ira di Frate Cazzaro
“Ma Porc. Ma quante volte vi ho detto di non parcheggiarmi sul passo carraio? Che poi c’ho l’Ape che non ci passa. Ma io vi rigo la macchina! Parola del signore. E della Signora del terzo piano che è daccordo anche lei.” INVOCOCAZIONE: Ohddio! Ommioddiomammassignore! Che paura. Ora sto meglio. Ma tu guarda se ogni volta che suona il telefono mi piglia un coccolone.
0409calendario Il dodo e il panda.
– Come va? – Eh, insomma.

Pillole di saggezza dei sapienti Orifizî.
Il diavolo fa le stufe di ghisa ma non le porta in cima alle montagne.
E bravo diavolo. Ma domandiamoci: Perchè i sapienti Orifizî vogliono le stufe di ghisa in cima alle montagne? E’ forse parte del loro piano per conquistare il mondo? Mah.

Il dugongo pontifica.
“Secondo il Crivellone, in Heidegger permane ancora una concezione intuitiva nonchè fondamentalista del significato dell’essere di provenienza illecita, dalla quale non lo allontana nemmeno la rivoluzione ermeneutica che egli stesso ha avviato.”

La Blatta Parlante è fuori.
Torno subito.

Le fanfaluche.
Se vi sentite nervosi appoggiate la nuca allo stipite della porta del vicino. Premete forte come per farla crollare. Ripetete l’esercizio 37 volte al giorno cambiando stipiti. Alla sera cantate uno yodel propiziatorio. Se la porta crolla premete la nuca contro la fronte del vicino. L’importante è premere la nuca!

La fiacchezza molesta.
anf…

0409semina

Gli astri cominciano a scassare la minchia.
Predizione: E pioveranno pigne sui savi e sui moldavi ma non sui giocatori di Polo (e ricorda-tevi la nuca).

Il Santo del mese.

Beati Frati Branzini. Queste figure alle-goriche della liturgia anabattista posero le basi per l’invasione Svizzera del Congo (Svizzero) nel 347 A.S. (anno svizzero) inaugurando la stagione del contrabbando dell’orologio a cucù (da cui prendono il nome) dal Congo al vecchio continente (passando per il Bhutan, ma questa è una cazzata). La loro importanza nel culto dei pannelli a muro è del tutto trascurabile, ma ciò non ci impedisce di parlarne qui (a spro-posito). Tra il 425 e il 1264 convocaro-no 237 sinodi ai quali non partecipò nessuno, il loro unico toga party per contro ebbe un discreto successo come testimonia Ildebrando dei Grigioni (De Togarum partibus helvetiae, II, 36i). Bene così (ibid).

Beati Frati Branzini Ordini dall’alto

“Il sacerdote li offrirà all’altare, ne staccherà la testa, che farà bruciare sull’altare, e il sangue sarà spruzzato sulla parete dell’altare. Poi toglierà il gozzo con le sue immondezze e lo getterà al lato orientale dell’altare, dov’è il luogo delle ceneri. […] e il sacerdote lo brucerà sull’altare, sulla legna che è sul fuoco, come olocausto, sacrificio consumato dal fuoco, profumo soave per il Signore.”

Levitico 1, 15


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Come costruire un Robottone

scienze-veritaocazzate

E che sarà mai? Il buon vecchio Zio Muco vi racconterà ora un educativo episodio di vita vissuta.

Durante le feste delle Sante Mazzate, mi reco sempre a trovare i parenti, come dovrebbe fare qualunque membro responsabile della nostra società. Passo così molto tempo con il mio nipotino Mucillagine, che un giorno mi ha portato nel suo covo segreto, costruito sotto un mucchio di uranio impoverito nella locale discarica di rifiuti tossici. L’ingenua creatura si è poi così rivolta alla mia immensa sapienza: “Zio Muco, mi aiuti a costruire il mio robottone, in modo da poter ridurre il mondo intero nella più bieca schiavitù? Vedi, ho già qui tutto il necessario!” e mi ha indicato cento casse da una tonnellata l’una piene di lacca per capelli e un gomitolo di spago. Che dire? La mia risposta è stata gentile, ma risoluta. Ho guardato il frugoletto dritto nei suoi piccoli occhi porcini e gli ho detto: “Ma sei completamente rimbecillito? Della lacca per capelli e un gomitolo di spago? Perchè non birra e salsiccia allora? Razza di inutile escrescenza bituminosa, l’ho sempre detto che i tuoi facevano meglio a venderti come cavia per le ricerche sulla psoriasi!”.

Dopo un po’ di tempo però, ho pensato che potevo essere stato troppo duro con il marmocchio, così ho deciso di aiutarlo. Grazie ai miei consigli è riuscito a impadronirsi della carta di credito dei genitori e abbiamo ordinato l’ultimo modello di Total Destroyer of the Universe dalla Società Cibernetica Sirio. Con la professionalità e la rapidità che la contraddistingue, la S.C.S. ha provveduto a recapitare l’ordine giusto in tempo per l’entrata di Mucillagine nella maggiore età. Immaginate la sua gioia nel veder arrivare, direttamente nella squallida catapecchia dove vive tutta la famiglia (dopo essere finiti sul lastrico per l’acquisto di To.D.U.), l’oggetto del suo desiderio. Purtroppo per un disguido perfettamente comprensibile, l’oggetto si è poi rivelato essere il Tostapane Senziente modello 7a, quello che è stato ritirato dal mercato dopo aver notato la sua tendenza a svegliarsi durante la notte per massacrare le famiglie che l’avevano acquistato, ma così è la vita, non sempre possiamo avere quel che vogliamo.

E questo è quanto.

scienze-robottone

Il marmocchio non aveva tutti i torti: si può costruire un robot usando anche della lacca per capelli e un gomitolo di spago, ma ci vogliono altri ingredienti fondamentali, come le puntine da disegno e le chiavi inglesi. Nella foto potete ammirare la mia creazione, costruita nei ritagli di tempo quando ero all'asilo nido. La città che sta per essere rasa al suolo è Tokio. Per ragioni sentimentali avrei preferito San Benedetto del Tronto, ma purtroppo esiste un contratto vincolante per robottoni e mostri giganti che limita la scelta alla sola capitale nipponica. Le invasioni aliene, invece, hanno ampia libertà decisionale. La vita è ingiusta.


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Il Calendario di Frate Cazzaro – Agosto 2004

0408mese I Consigli di Frate Cazzaro
Consigli per le piante carnivore: Stasera, prima di azzannare il vostro ospite, staccate i fili del telefono. Comprate il Grande Libro di Frate Cazzaro: 486 pagine bianche miniate. Dei dispensatori di cazzate e altre cazzate: Tu, oh Signore, sei forza e io debolezza. Ma io ho la mazza ferrata. E chi ha preso la verga che avevo lasciato sul tavolo? Vatti a fidare, ma verrà il gregge dei funghi.
0408calendario Domanda e risposta.
– Un ferro da stiro ti va bene? – No.

Pillole di saggezza degli antichi Sicumeri
Quando il canarino cinguetta guarda verso Est. Sta per arrivare un trattore in fiamme.
Cosa ci insegna questa semplice verità? Si potrebbe pensare niente, ma in effetti andare in giro con un AK47 non può che portare giovamento. Ma forse niente.

Il Gambero Rosso dice:
“Altre pecorelle usciranno dall’ovile… Anche l’ermellino uscirà dall’ovile. Ma dal retro. Lo gnu giungerà infine alla roccia. Molto in ritardo perché ha perso la coincidenza per via di una mucca sui binari.”

La Blatta Parlante risponde:
Ho sempre saputo che eri un coglione!

Minchiatelle
Minchiatella del Lunedì mattina: Il Gladiolo, talismano dei gladiatori, pare fosse usato contro i cambiamenti di sesso. Eh, beh! Chiaro no? Minchiatella: Muovete insieme il mignolo del piede destro tenendo vicini i piedi: eviterete le lettere anonime.

Le urla invereconde.
UAAAAAAAAAAAAARGH! … ehm.

0408semina

Le stelle parlano… e dicono cazzate.
Profezia: Verrà il giorno. E colui la cui anima si stempera nel mattino non sarà giammai pertanto. Ma le piante al sole, semmai. (Le sorti del mondo pertengono al coguaro, per fortuna)

Il Santo del mese.

Santa Veranda. Protettrice delle cinghie di trasmissione (strumenti del demonio) nonchè invisa al Duca di Glauchester sul Naviglio. Nata a Cuneo nel A.D. 1982, nei 10 minuti precedenti al suo martirio operò numerosi miracoli tra cui… ma sì, beh, lo sapete… quello. Ora mi sfugge ma lo sapete, no? Il suo spirito (di nome Gino) fu sollevato alle immortali vette della santità con un paranco di ghisa (costruito all’uopo dalle acciaierie Krupp) dove tuttora risiede. E’ ricordata per aver introdotto l’uso del maniglione antipanico nella liturgia protestante, nonostante il parere contrario di Papa Vito O’Scurrile XXI (mah).

Santa Veranda Ordini dall’alto“Quando costruirai una casa nuova, farai un parapetto intorno alla tua terrazza, per non attirare sulla tua casa la vendetta del sangue, qualora uno cada di là. (…) Non ti vestirai con un tessuto misto, fatto di lana e di lino insieme.
Metterai fiocchi alle quattro estremità del mantello con cui ti copri.”

Deuteronomio 22, 8


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Mastro Bestemmia e il Pirata della Strada

Non volendo fare la fine di Giordano Bruno, vi chiediamo: siete sicuri di voler andare su una pagina con un tizio che bestemmia? Non è che poi vi scandalizzate e ci denuciate alla Santa Inquisizione e ci mandate gente a casa a spezzarci le ossicina? Noi che non abbiamo mai fatto niente di male a nessuno, che siamo timorati e pii e tutte quelle cose lì? Eh? In breve: VOLETE LEGGERE DELLE BESTEMMIE? Se sì, cliccate qui, ma poi non venite a lamentarvi con noi. Se invece tenete alla salvezza della vostra anima, lasciate questa pagina, andate a confessarvi e comportatevi ammodino.

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Audiomazzate!

Audiomazzate!

Data la vocazione enciclopedica che ci contraddistingue, non potevamo esimerci dal dotare Mazzate.com di un’ampia (si spera) sezione musicale, ove raccogliere del tutto alla rinfusa e senza il minimo scrupolo filologico ogni sorta di opra (ebbene si, opra) musicale, rumoristica, parlata, cantata o abbaiata; insomma, qualunque frutto del genio umano (beh, umano…) (beh, anche genio…) (beh, frutto…) — insomma, qui ci sono delle cose che si possono ascoltare a gratis e senza tema di ritorsioni: lavori immortali giunti a noi da un lontano passato, o magari anche no, frutto della spremitura delle meningi di geni o mentecatti, chi può dirlo? Vedete un po’ voi. Anzi, sentite Cioè: cliccate sulle immagini – e sentite.

Mah.

AM004
Pitosphorus
Genere: Ambient (che fa sempre figo)

Cover_CRM_thumb

AM003
Comitato Rumori Molesti
Spiacevoli Incombenze

Genere: Rumore (ma di gran classe)

Cover_Xoblar_thumb

AM002
Xoblar
Gzora iz OOniq?

Genere: Weird Ambient/Elettronica

Cover_Kruzzurk_thumb

AM001
J.Tiberius Buccinasco –
La Sonata a Kruzzurk

Genere: Classica (eh, già)

 

 

 

 


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Letteratura

Gli immortali scritti di Mazzate.com!

Avventure! Colpi di scena! Fine introspezione psicologica! Tutto questo e altro vi attende nelle pagine dei racconti e romanzi qui raccolti. Queste opere di alto valore artistico, destinate a rifulgere nell’Olimpo della letteratura mondiale, possono essere meglio descritte con una sola, pregnante parola: cazzate.


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