La mamma della Blatta Parlante
le voleva molto bene, anche se era uno schifoso scarrafone. Ma questo non le impediva di romperle le scatole perché mettesse a posto la sua camera, si tagliasse i capelli e si trovasse finalmente un lavoro decente, invece di stare sempre in giro a gozzovigliare.
E il papà? Nessuno lo sa. E’ avvolto nel mistero. E anche da un discreto numero di strati di cellophan. Ma siccome è sempre stato una brava blatta, non ce la sentiamo di criticarlo.

Clonazione fai-da-te
Vi sentite soli? Volete finalmente parlare con qualcuno che vi capisca e che non dica sempre cazzate? La clonazione è la risposta che fa per voi! Tagliatevi un braccio e mettetelo in una coltura idroponica (basterà la vasca da bagno colma di acqua e mascarpone). Aspettate con fiducia e nel giro di pochi giorni il vostro gemello malvagio sorgerà dalla vasca per conquistare il mondo!

Il Santo del mese.

S. Wonko l’Equilibrato: così detto per la sua capacità di mantenere il controllo anche di fronte a un opossum. E’ più generalmente ricordato per aver raso al suolo Minneapolis con le sue schiere di automi benedetti personalmente da Papa Crisopazio XX!$%, per punire la sua commercialista, che aveva attentato alla sua virtù con un chilo di tritolo e si ostinava pervicacemente a vestirsi di rosso comunista. Nelle sue scorribande di distruzione, san Wonko era sovente accompagnato dal Piccione Radioattivo del Pianeta Misterioso, i cui raggi della morte rendevano inabitabile per molte generazioni.

Ordini dall’alto

Metti su la pentola,
mettila e versavi acqua.
Mettici dentro i pezzi di carne,
tutti i pezzi buoni, la coscia e la spalla,
e riempila di ossi scelti;
prendi il meglio del gregge.
Mettici sotto la legna
e falla bollire molto,
sì che si cuociano dentro anche gli ossi.
Poiché dice il Signore Dio:
Guai alla città sanguinaria,
alla pentola arrugginita,
da cui non si stacca la ruggine!

Ezechiele 24, 3