Come sopravvivere nel deserto mangiando solo sassi
Domanda interessante, che più volte si è affacciata alla nostra mente. Come? Semplice, non si può. Si schiatta. Morti. Deceduti. Kaput. E con lo stomaco pieno di pietre (un bel dilemma per gli archeologi del futuro).

La mamma della Blatta Parlante
le voleva molto bene, anche se era uno schifoso scarrafone. Ma questo non le impediva di romperle le scatole perché mettesse a posto la sua camera, si tagliasse i capelli e si trovasse finalmente un lavoro decente, invece di stare sempre in giro a gozzovigliare.
E il papà? Nessuno lo sa. E' avvolto nel mistero. E anche da un discreto numero di strati di cellophan. Ma siccome è sempre stato una brava blatta, non ce la sentiamo di criticarlo.

Quacquaracquà di cazzate
E i leopardi sorgeranno dagli abissi e la loro ira si abbatterà su tutti gli abitanti del possente mondo di Venere, che verranno ridotti a coriandoli e usati per decorare le torte.

Clonazione fai-da-te
Vi sentite soli? Volete finalmente parlare con qualcuno che vi capisca e che non dica sempre cazzate? La clonazione è la risposta che fa per voi! Tagliatevi un braccio e mettetelo in una coltura idroponica (basterà la vasca da bagno colma di acqua e mascarpone). Aspettate con fiducia e nel giro di pochi giorni il vostro gemello malvagio sorgerà dalla vasca per conquistare il mondo!

Il santo del mese

S. Wonko l'Equilibrato: così detto per la sua capacità di mantenere il controllo anche di fronte a un opossum. E' più generalmente ricordato per aver raso al suolo Minneapolis con le sue schiere di automi benedetti personalmente da Papa Crisopazio XX!$%, per punire la sua commercialista, che aveva attentato alla sua virtù con un chilo di tritolo e si ostinava pervicacemente a vestirsi di rosso comunista. Nelle sue scorribande di distruzione, san Wonko era sovente accompagnato dal Piccione Radioattivo del Pianeta Misterioso, i cui raggi della morte rendevano inabitabile per molte generazioni.

Ordini dall'alto.