Frate Cazzaro e Monsignor Catamarrano si prendono una meritata vacanza ad Abbiamo Terme, solo per farsi arrestare ubriachi alle corse dei dobermann.

Tutti i dettagli in cronaca.

Il giorno del B.B. Batrace: Cuccuruccù, il Limbo non c'è più!

Come ben saprete il nostro amato Überpapa ha cancellato il Limbo dalle mappe celesti utilizzando l'Onda Energetica Papale (foto). Le folle entusiastiche plaudono (come sempre) alla sagace mossa dell'Infallibile Crucco. Unica voce discorde quella dei Co.Ba.S. (Comitato Balli Sudamericani) che lamentano la perdita di una così nobile espressione dell'animo umano. Gli ambientalisti fanno invece notare i numerosi ettari di foresta pluviale a cui verrà risparmiato il triste destino di diventare bastoncini da Limbo. Gli Slaadi, se da una parte approvano lo sgombero forzato di un numero imprecisato ma elevatissimo di immigrati clandestini dalle loro avite dimore, dall'altra, per citare le parole del saggio Sindaco di Slaadopia, "Tutti quei miliardi di marmocchi facevano un bel casino, è vero, ma noi adesso cosa mangiamo?".

Il giorno di S. Elica Fuoribordo: Prova 1, 2, 3... Cazzate!

Ave, popolo della Terra! Spinto dall'Invidia nei confronti dei bloggeristi... blogghisti... bloggosi... vabbeh, avete capito (tra parentesi, vabbeh si scrive vabbeh o vabbé? E ha senso scrivere tra parentesi tra parentesi o è troppo ridondante? E anche a voi Vabbeh sembra una divinità sumera? "Oh possente Vabbeh, abbi pietà di noi!" - "Vabbè." - "Grazie."). Dicevamo. Spinto da quella roba lì, mi sono fatto un'intera rampa di scale con le gengive. E mi sono anche un po' incazzato, ma ciononostante ho visto la luce! Anch'io posso sparare cazzate intramensili! Ecco. E quindi ho iniziato.

Ma parliamo di storia!
Secondo un'antica teoria attribuita a Pallinio il Breve, le Crociate furono causate dalla tettonica delle zolle, quando uno smottamento della zolla centroafricana portò Longardo della Lunghe Nocche a sgambettare Lancezio de la Lancia y Lancaster. Ma questa è solo accademia.

La Blatta Parlante si iscrisse a un corso di sincretismo dove scoprì di essere morta da tempo.

Le Babbucce di Zinco
Romanzo in 2648 puntate di 11 parole ciascuna
- cap. 1 -
La zia Clotilde si svegliò per scoprire che le mancava la testa.

Imparate l'Esperanto con l'ipnosi!
Bravi. Se funziona fateci sapere.

Le Guerre della Ghisa
Episodio 1:
La minaccia delle Stufe di Ghisa.
Ancora nessuna notizia dal nostro inviato sul pianeta Ghisa. La stagione delle Stufe di Ghisa è aperta e, come tutti sanno, i rischi per chi si avventura nei boschi sono elevati. Ecco.

L'upupa velenosa e le chele del goblin non hanno mai fatto male a nessuno.
Chi lo ha detto?

(a) Svlaasblasbaard XI il Vichinghiano
(b) Pino
(c) Vetusta de Quinquibus

Il santo del mese

S. Pirottino il Sanguinario: questo Santo allegro e pacioccone, amato da tutti i bambini ai quali soleva portare in dono balocchi e canditi, deve il suo bizzarro soprannome a una sfortunata scommessa fatta con suo cugino Piero il Sanguinante, che deve il suo bizzarro soprannome a un incontro fatto con una betoniera sulla tangenziale est. Quale betoniera, chiederete voi? Ma non divaghiamo. Divagare è male. Lo diceva anche il tenere S. Pirottino il Sanguinario. Una volta un tizio ha divagato e lui lo ha ridotto in francobolli. E poi li ha regalati ai bambini, perché è un benefattore. Ecco.

Ordini dall'alto.

Allora Tattenai, governatore dell'Oltrefiume, Setar-Boznai e i loro colleghi eseguirono alla lettera quello che aveva comandato il re Dario.

Esdra 6, 13.